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Tudo que você precisa saber sobre vinhos para não passar vergonha

Pouquíssimos homens podem dizer que nunca passaram um aperto naquele jantar romântico num restaurante chique onde se ouve a seguinte frase - O senhor gostaria de ver a Carta de Vinhos?


Se for o primeiro encontro a pressão é ainda maior. A mulher despeja toda sua curiosidade e atenção nas próximas ações do sujeito - Vamos ver se ele tem estilo! Se ele pedir o vinho mais barato, estará tudo acabado entre nós!


Pelo menos isso é o que se passa na cabeça do homem, pois a mulher, muitas vezes poderia até preferir um Coca-Cola Zero ou um suco de abacaxi com hortelã e adoçante.


Mas macho que é macho tem que passar por esse ritual social de masculinidade, colocar em prática seus vastos conhecimentos enólogos, conquistados no gap entre uma peladona e outra da Playboy…


Seguem dicas preciosas para evitar o mico geral:


1) Respire fundo e não deixe o garçom te intimidar com a Recomendação da Casa. Se você cair nessa conversinha, logo perceberá que a onerosa sugestão já foi prontamente assimilada pela sua acompanhante (mulher acha que tudo que é caro, é bom)


2) Abra a Carta de Vinhos e faça um voo panorâmico em alta velocidade, buscando o menor e o maior preço. Faça o cálculo da média e foque sua escolha nessa faixa de preço. Se mesmo assim o valor continuar indigesto para o seu bolso, faça outro cálculo: a média do mais barato com a média geral. Se ainda continuar caro, simule que está passando mal ou finja que seu telefone tocou, atenda e diga que seu cachorro engoliu uma lata de sardinha e está passando mal.


3) Se os vinhos nacionais estiverem com um preço convidativo, fundamente sua escolha no patriotismo.


4) Diga que o seu tio adora tal vinho e recomendou que você experimentasse numa ocasião especial.


5) Cheire a rolha quando o vinho for aberto e rode-a no dedo como um fumante roda um isqueiro.


6) Rode o vinho dentro da taça de forma a criar um redemoinho controlável, mas faça com a confiança do Chuck Noris atirando com uma bazuca contra um tanque de guerra. Mulher odeia homem frouxo que treme beiço e morde a mão.


7) Observe as lágrimas do vinho escorrendo pela taça quando você cessa o redemoinho e diga isso para a sua acompanhante. Diga que a maturação estará perfeita quando a lágrima demorar exatos 8 segundos para escorrer até a superfície.


8 ) Literalmente, meta o nariz dentro da taça, e cheire profundamente como se estivesse cheirando o bolo de fubá saindo do forno que só a sua vó sabe fazer.


9) Dê um gole sem pressa para engolir, saboreando sem fazer gargarejo. Você está experimentando um vinho e não Listerine.


10) ATENÇÃO! Esta é a dica mais importante de todas: Depois de provar o vinho, faça uma expressão de quem acabou de se livrar daquele pedaço de linguiça preso no meio dos dentes. Balance positivamente a cabeça com leveza, olhe fixamente para os olhos da sua amada e diga:

– Este vinho tem PEGADA! Pode servir!

Sucesso total!!! A mulher vai se apaixonar ou vai ficar ainda mais apaixonada. O garçom vai pensar:

– Putz, esse cara manja de vinho pra caramba!!! Acho que também estou apaixonado por ele...



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